Archive pour la Catégorie 'Dressing & quotidien.'

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Il y a des jours…

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Où le syndrome de la page blanche se fait ressentir en la bloggueuse que nous sommes. Moi, c’était hier. J’ai commencé plusieurs fois à écrire et plusieurs fois, je me suis arrêtée, à chaque fois en fermant la page entrouverte, un petit message me disait « attention, êtes vous bien sûre de vouloir faire quitter cette page ? » et irrémédiablement, j’ai dit oui, dans un soupir. J’étais juste silencieuse. Rien de spécial à raconter, les vacances… La vie qui s’écoule. Un livre qui me bouleverse. Une fatigue que je laisse m’envahir pour le stress qui me déserte enfin. Hier matin, j’ai traîné au lit, parce que c’est bon, parce que j’aime ça. En bouquinant. Puis je suis allée faire 3 courses, parce que la coquette que je suis avait besoin d’un soin pour se protéger les cheveux du soleil et de la mer, je pars dans une semaine, presque, à la merrrr. Puis j’ai déjeuné avec mes parents, et j’ai convaincu ma mère de me suivre à Ikéa, je voulais mes étagères pour ma cuisine, elles sont chouettes ces étagères, on range une foule de choses indispensables dessus, j’adore. Vivement qu’elles soient en place ! De retour à la maison, j’ai dû me motiver (!!!) pour aller au ciné, j’ai hésité à flemmarder sur le transat, mais bientôt, ce sera 15 jours sans ciné et rien que du transat… Alors je me suis motivée pour le ciné et je ne l’ai pas regretté !!! Aujourd’hui je crois que je recommence… De retour le soir, j’étais invitée, l’apéro… Aie aie aie… J’ai un peu bu, trop mangé, me sentais « pompette » comme on dit par chez moi. Mais je n’ai pas pris la voiture pour rentrer, évidemment. Et le digestif, aussi, oooopppsss, je me sentais…. Fatiguée.

Ce matin, j’ai encore traîné au lit. En terminant le dernier opus de Khadra. Un livre bouleversant, comme les 2 premiers. J’ai déjà mon prochain livre, un polar, que j’ai piqué hier à ma soeur, « Petits meurtres entre voisins ».

Cet après-midi je vais aller au ciné… J’hésite sur le film, je pense que ce sera « La Momie ». A suivre…

Je m’étais dit…

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Pas de sieste.

Parce qu’après mon insomnie de cette nuit, je voulais être sûre de bien dormir ce soir… Je voulais aller au ciné, et puis ma petite soeur voulait voir le film que j’allais aller voir (donc nous irons dimanche ou lundi), du coup, j’ai hésité à aller voir « Les 3 p’tits cochons », mais comme je vais au ciné ce soir aussi, j’ai reporté à demain. Une fois chez moi, volets tirés, le rideau en plein vol, je me suis installée sur mon lit, livre en main, aux alentours de 14 heures, fermement décidée à ne pas m’assoupir.

J’ai lu. J’ai fermé les yeux. J’ai lu. J’ai refermé les yeux. Je ne sais pas si j’ai réllement dormi, mais somnolé, oui, et cela m’a fait du bien, j’espère juste dormir cette nuit ! Mais c’était bien. Je me suis péniblement extrait de mon lit à 16 heures 30 pour aller dans le jardin, c’est ça aussi les vacances… Puis je suis partie faire quelques courses… De retour, je me suis installée sur mon transat, le soleil jouait à cache-cache avec les nuages, j’ai encore bouquiné…. Là je viens de rentrer, me préparer (même si dans l’absolu je n’ai rien à préparer ?) pour aller au ciné ce soir, voir Dorothy. Demain, ce sera « les 3 p’tits cochons » en début d’après-midi. Après, le 17 août, je pars « en ermite » sur la côte d’azur, je vais vivre durant 15 jours en maillot, paréo et tongs, je bouquine (j’ai par ailleurs commencé à préparer mon sac de « livres à lire »), je fais la sieste, je nage… Une autre vie. Durant 15 jours, sans ordi, sans net. Sans ciné ! Cela va me faire drôle, depuis janvier il ne s’est pas passé une semaine sans que je n’aille au ciné. Mais la vie d’ermite, ça fait du bien aussi. C’est mon « break » dans la modernité de mon quotidien. Ceci dit pour une banale question de sociabilisation, pas loin de là où je suis, il y a un Cama, ouf ! Je ne me couperai donc pas totalement du monde du shopping…. Oh oui, que j’aime être une fille superficielle à mes heures…

Voilà, je vais arrêter là ma prose pour aujourd’hui. Je repasserai plus tard, après le ciné, très certainement, donner mon avis sur le film…. Et si nouvelle insomnie, je repasserai aussi cette nuit (mais là par contre, je préfèrerai que cela ne se produise pas, non pas que je n’aime pas écrire la nuit, mais je préfère et de loin, roupiller du sommeil du juste !).

J’suis pô bien réveillée…

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Je suis attendue pour 10H… J’veux dormiiiiirrrrrrrrr.

Oh quelle horreur !

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J’suis insomniaque ?

C’est grave, Doc’ ? D’un autre côté, je ne dérange personne, je ne dors pas, j’écris, j’écoute ma musique, je me dis que demain je vais avoir un mal fou à extirper mon corps de mon lit, mais tant pis, je ne dors pas, c’est comme ça, je ne sais pas pourquoi, je n’ai même pas abusé du café ?

Alors j’écris.

Que pourrais-je écrire…

Je pourrais lire. Oui, j’ai commencé « Les Sirènes de Badgad », je suis accroc. J’aime cet auteur, il me bouleverse, je ne cesse de me répéter, que je suis née ici mais que cela aurait pu être ailleurs… Ailleurs, voilée. Par exemple. Cela fait réfléchir, quand même. Vu que j’aime me poser tout un tas de questions existentielles… C’est parfait !

J’écoute la musique, je danse dans ma tête. Quand j’étais ado, c’était ma grande spécialité, c’était l’époque du walkman, je passais des heures avec ce truc sur la tête, à m’isoler de tout, de tous, et je dansais. Je tourbillonnais dans mes rêves, et ça me fesait tellement de bien de m’échapper ainsi. Parfois ça me reprends, comme cette nuit où j’ai les yeux comme des billes, j’écoute la musique, et je m’évade ailleurs…

Tiens, je baille…. Allez, je retourne essayer de dormir.

A demain les ch’tites Poulettes de la nuit….!

Sortez vos parapluies !

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Mince, flûte, il pleut….!

Bon, si l’on positive, la pelouse va être contente. Mais si l’on ne positive pas, pour un p’tit moment sur le transat, cet après-midi, c’est compromis, la piscine avec les Loulous aussi, grumpf…! Va falloir se débrouiller autrement… Je suis une vieille animatrice de colos, cela ne devrait pas poser de soucis ? Quoi que. Une vieille animatrice à la retraite. Ce matin, je me dis qu’avant à la même époque, durant mes vacances, j’étais directrice de colo. Cela fait 2/3 ans que j’ai « raccroché ».  Et ce matin, je me dis aussi que je n’ai pas un regret, après 15 ans à « animer ». C’est drôle desfois, tout ce que l’on se raconte, un matin, comme ça. Maintenant les vacances, j’adore. Avant je n’aimais pas trop, j’avais peur de « l’ennui ». Maintenant, je prends un livre, et je n’ai plus peur de l’ennui. Je fais plein de choses, et jamais je ne m’ennuie. Je vieillis, mais je ne m’ennuie pas. Je n’ai même plus peur de m’ennuyer, puisque je ne m’ennuie jamais.

Gulu ? Non mais vraiment, Yasmina Kahdra, j’adore. Son livre « me bouleverse ». Je suis née ici, mais si j’étais née ailleurs ? Dans ces vies qu’il décrit….?

La pluie s’arrête et il faut que je me bouge un peu le popotin, moi !

A plus tard ! Je repasse, bien sûr, dès que ma trépidante vie de vacancière me le permettra !

Dressing du jeudi 7 août.

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Photo prise hier, elle est dans l’album, mais je l’aime tellement que je ne résiste pas au plaisir de la remettre ici aujourd’hui….!

Déjà que d’ordinaire je suis tête en l’air pour me rappeler de la date du jour, là il a fallu que je zieute mon téléphone pour écrire « 7 août ». C’est aussi ça les vacances, on zappe tout. Suis encore fatiguée, je crois que je n’ai pas pris le rythme « vacances », pourtant aujourd’hui cela fait déjà une semaine de vacances, waooohhh que ça passe viiiitte.

Ce matin j’ai ouvert un oeil sur le chant du coq, il était un peu chiant d’ailleurs ce matin avec son Cocoricooooo à rallonge, l’énergumène, et le bonheur de ce matin, prendre mon café au lit avec mon bouquin, j’adore….!

Hier soir, mon p’tit Em est resté avec moi jusqu’à 22H, à papoter et jouer, on a picoré les derniers Maltesers aussi et il est parti en me disant « tu n’oublieras pas d’en racheter, Tatie, parce qu’il n’y en a plus ! ». Promis ! Même si les courses, je n’ai pas envie d’y aller…. Je n’aime pas trop ça, sauf quand c’est du shopping, là forcément ce n’est pas pareil ! Le shopping, c’est une grande passion, hé hé.

Au programme d’aujourd’hui, ce midi j’emmène mes 3 neveux déjeuner au Mac Do, mon p’tit Em m’a demandé s’ils pourraient jouer dans « le jeu », cet espace coloré où les enfants hurlent (youpi), j’ai répondu oui, mais je prendrais un livre. Pour faire passer le temps.

Dans l’après-midi, il faut que je passe au boulot, demain ma permanence commence, il faut que j’active le système et je ne compte pas me lever de bonne heure demain pour cela….! J’ai aussi envie d’aller au ciné, mais quand…? Demain soir déjà, je vais voir DOROTHY…. C’est dur, la vie de vacancière !

C’est aussi aujourd’hui, l’Adieu à la petite C, 29 ans, qui n’en pouvait juste plus de la vie, de SA vie. Les mots sont inutiles. Seul le silence peuplé de larmes est roi.

L’espoir.

L’espoir.

Espoir.

J’ai tapé dans GOOGLE IMAGE ce mot, « espoir », parce que je me suis dit, mais quand tout est si noir, c’est quoi l’espoir ?

Et pourquoi ces quelques mots ce soir ? Pour ma petite Delphine, que je viens de lire.

Dis, c’est quoi l’espoir…?

Ce soir, dans ma tête, l’espoir, ça serait ça :

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Peut-être que demain, l’espoir ce sera différent. Autre chose. Une autre pensée, une autre image…?

J’avais 12 ans et demi quand j’ai compris que la vie, c’était de la « merde ». Que cela n’était rien d’autre au final, que de la « merde », que les gens n’étaient là que pour te faire mal, te menacer, te polluer, te briser. Que rien ni personne ne pouvait plus t’aider, parce que t’aider, oui, mais à quoi ? Je me rappelle de ce noir, dans ma tête, autour de moi. Je n’avais pas envie de parler. A personne. Parler ça me fesait MAL. Je regardais mon père, qui m’appelait « le mur », et je me disais, à quoi bon. Parler de quoi, parler pourquoi, pour quoi, pour qui….? J’allais m’asseoir pour regarder passer le train, près de chez moi et je me disais, à 3, je saute. C’était BON de se dire ça, d’avoir ce POUVOIR là, le pouvoir de tout arrêter. L’espoir ça ne voulait rien dire. J’ai vu ma première psy, une sacrée conne. Elle me disait, « tu sais si tu ne me parles pas, on va rester des heures assises comme ça à se regarder… », avec son sourire idiot. Surtout que je ne la regardais même pas. Moi, je regardais le mur, et je n’étais plus là. J’avais envie de crever, parce que personne ne pouvait m’aimer, parce que j’avais cette douleur en moi, cette violence, aussi. Cette haine. Et ça me bouffait toute crue, ce tulmute de choses… J’ai vu ma seconde psy, un peu plus « costaud » celle là. Même si je ne parlais pas, pour elle je parlais quand même. A sa façon je pense qu’elle m’a aidé. Le reste du chemin, je l’ai fait seule. Et puis je me suis aidée des rencontres, au fil de ma vie.

Je n’ai jamais eu honte d’avoir envie de mourir. J’ai eu honte de plein de trucs, mais pas d’avoir envie de mourir. C’est facile, quand on va bien, de dire à quelqu’un qui ne va pas bien que le suicide, c’est la facilité, la lâcheté, toutes ces conneries que j’exècre. C’est TELLEMENT FACILE de juger, toujours.

Moi, j’ai arrêté de vouloir mourir le jour où elle m’a dit, « tu sais, je vais crever, j’ai un cancer ».

Elle est morte. Elle avait 20 ans.

Alors moi, ça m’a fait un électrochoc, je me suis dit que peut-être je m’écoutais trop. Moi. Que d’accord, j’avais mes blessures, et après…?

Le chemin est long. Après m’être dit ça, j’ai continué dans ma destruction, mais plus suicidaire, non. Juste ma boulimie, et moi. La bouffe.

Il m’a fallu du temps pour grandir, ne plus avoir d’angoisses, de cauchemars, ne plus flipper en regardant sous mon lit à chaque bruit.

Il m’a fallu du temps pour beaucoup de choses.

Et même si aujourd’hui, je ne suis pas « rangée » dans une vie, même si aujourd’hui je n’ai pas encore d’enfant, je suis en vie, et ça, ça n’a pas de prix. J’ai mes coups de blues comme tout le monde, et je suis d’autant plus persuadée que pour apprécier la beauté de la vie, il faut parfois oser la regarder dans ses sombres instants.

Il faut savoir se battre, il faut savoir lutter, il faut aussi savoir s’écouter et se donner le temps. Le temps de se donner le temps, le temps de prendre le temps.

Il faut savoir aussi se pardonner.

Il faut accepter hier et ses souffrances, subir aujourd’hui à défaut de le vivre parfois, pour garder espoir en demain.

Moi, je crois en toi, petite Delphine, même si parfois, TOUT te submerge, et TOUT c’est beaucoup, c’est parfois TROP.

Ma phrase fétiche, c’est que demain est un autre jour.

C’est beaucoup à croire, mais pour moi, ce n’est jamais trop.

Prends soin de toi, quand même, envers et contre tout, envers et contre toi. La vie est jolie, même si tu ne le crois pas. Crois moi quand je te le dis.

Lô.

 

Article express.

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J’ai mis le réveil, sinon je crois que je serai encore entrain de dormir…!!! C’est que c’est les vacances… Je ne vais pas tarder à aller prendre ma douche, le chauffeur a dit « départ à 10 heures pétantes ce matin » donc… Il faut que je sois à l’heure ! Vu ma nette tendance à traînasser le matin… Je préfère prendre de la marge.

J’ai cliqué à l’instant sur mon site que je regarde tous les mercredis matins : « pathé.fr » et j’ai vu 5 films à aller voir (presque un film par jour !) : La Momie, Braquage à l’anglaise, Dorothy, Les 3 petits cochons et Les dents de la nuit.

Je suis plongée dans le second livre de Yasmina Khadra, que je trouve encore plus « bouleversant » que le précédent. Je vais l’emmener avec moi aujourd’hui, si desfois on se pose dans un coin d’herbe, à l’ombre, je serai heureuse de grignoter quelques pages !

Sur ces quelques mots… Bonne journée !

Cama, Cama et Cama et bis répétita…!

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Je rentre du ciné. Enfin je suis rentrée vers 20H, et puis je me suis fait offrir le café et une Chartreuse verte emoticone, et me voilà !

J’aime bien cette p’tite robe, aussi. Avec un legging et des bottes, cet automne ? Je m’y vois déjààààààà. Faut vraiment que j’aille à Cama…. Et que je range mon dressing, aussi, mais ça c’est habituel.

Après « Les hirondelles de Kaboul », j’ai commencé à lire « L’attentat » (suite logique de la trilogie), je suis déjà « accroc ». Merci ma Gulu pour tes conseils emoticone !

Demain je pars à 10H, donc peut-être que je n’écrirai pas, selon l’heure à laquelle je me lève (enfin, l’heure à laquelle je réussis à me lever….), peut-être que j’écrirai, je ne sais pas. C’est à voir ! Aujourd’hui j’avais une super flemme…. Me suis allongée sans dormir en début d’après-midi mais parfois, mon traitement quotidien me donne la nausée et c’était le cas, et je déteste ça, ça me donne presque envie de pleurer la nausée, parce que j’ai la phobie de ça, de vomir. Désolée pour les détails glauques… emoticone J’ai dû me motiver plus que sérieusement pour aller au ciné, je crois que sinon je serais restée avachie sur mon lit…. Je n’ai pas regretté. Du coup j’ai mangé un peu n’importe comment aujourd’hui mais ce soir je me sens mieux, les nausées sont passées et c’est l’essentiel…. Et puis il faut que j’arrête de me prendre la tête avec cette foutue balance, plus facile à écrire qu’à faire…. Mais je ne perds pas espoir !

 

Le petit train de la Mûre.

Hier, SUPERBE journée.

Réveil un peu difficile le matin, je suis passée prendre une copine et nous sommes parties rejoindre les autres, pour prendre le petit train. La ballade est très sympa, j’ai fait quelques photos que voici dans un album.

Le petit train de la Mûre.
Album : Le petit train de la Mûre.

19 images
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Par contre, à la fin, le tunnel « mystérieux », je m’attendais vraiment à autre chose qu’à ce très simple et banal jeu de lumières, au final je préfère de loin la ballade tout du long avec vue sur les montagnes !

Arrivées à la Mûre, nous avons fait le marché, côté fringues on se serait cru dans les années 80 tellement c’était vieillot emoticone, je n’ai donc rien acheté. Nous nous sommes installées dans un petit resto, sur les coups de 13 heures, et j’ai pris une énorme salade verte avec tomates et moza et en dessert une « ardéchoise », de la crème de marron avec de la mousse chantilly, mmmmmmmmmmmmmmmmmm…. Succulent !

Puis le mari d’une des copines est venu nous récupérer, et nous nous sommes installées sur les couvertures, dans son jardin, à l’ombre…. Et je me suis endormie…. Les copines aussi…. Durant 2 bonnes heures ! Le soir, apéro dans le jardin, puis soirée barbecue, vin rosé et génépi….

Une jolie journée !

Ce matin, j’ai traîné au lit…. Me suis réveillée tard même si à 6 heures Môssieur Chat a miaulé derrière mes volets, alors qu’il a une trappe pour rentrer, mais la flemme oblige, il trouve plus simple de miauler…. Et de fuir en courant quand j’ouvre le volet, quelque peu énervée ! J’ai donc décidé de m’armer d’un pistolet à eau dès ce soir, qu’il miaule, demain, il va être heureux de me voir !!!

Ensuite je suis partie faire une course…. Puis j’ai déjeuné chez mes parents…. Et là il fait tellement chaud que je me repose à l’ombre des volets (et du ventilo).

A la séance de 18H, je vais aller au ciné, voir X-FILES.

Et demain, je pars de nouveau en ballade à la journée…!

J’écris moins par ici, non par envie ou par manque de temps, juste parce que je suis en vacances et que mon ordinateur n’est pas ma priorité, d’ailleurs comme chaque été, je vais partir 15 jours et mon ordi restera à la maison…! C’est ça les vacances, bouleverser son rythme et prendre le temps… Errer et flâner…. Mais jamais sans son Apn ! emoticone Ceci dit, quand je m’installe pour écrire, je me rattrape et j’écris beaucoup d’un coup !

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